?

Log in

No account? Create an account
nnimble's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in nnimble's LiveJournal:

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
Wednesday, June 26th, 2013
8:50 am
Monday, March 25th, 2013
11:08 pm
Весеннее
Ай красава на лысой резине под окном жужжит-вижжит! Выброшенный на берег кит в агонии -- ни дать ни взять.
...Всё, сдался.
Friday, March 15th, 2013
11:49 pm
Ростбиф парфе. Эксклюзифф.
Только для ЖЖ-френдов, в FB не выношу.

  1. Взять килограммовый кусок говяжьей лопатки мясной породы, но без всяких мраморов! (см. липецкую в перекрестках или азбуках; в идеале -- лавкалавка>Бродовский). Убедитесь, что он не очень холодный. Иначе подождите пока дойдёт хотя бы градусов до 10 или комнатной.

  2. Обсыпать перцем из мельнички и крупной солью, прихлопнуть.

  3. Включить духовку на полную мощность, греться.

  4. Плюхнуть на раскаленную толстостенную тефлоновую сковороду без всяких жиров.

  5. Обжарить со всех сторон до уверенного схватывания корочки (минута-две на каждом боку).

  6. Щедро обсыпать со всех сторон смесью "французские/прованские травы" без глутаматиков. Койтани там например. Вот травы как раз дополнительно мельчить не надо, поэтому брать из пакетика, а не из мельнички.

  7. Если на сковородке осталось "пригоревшее" -- растворите его коньяком таким что жаба слегка начнёт душить, плеснув немного на сковороду. Если плеснули много, то упарьте до раствор 1-2 столовых ложек.

  8. Завяжите 1 конец рукава для запекания, вложите в рукав мясо.

  9. Полейте его жидкостью со сковороды (внутри рукава, ложкой). Если сковорода супертефлоновая, и корки не было, то полейте просто 1-2ст.л. вышеупомянутого коньяка.

  10. Завяжите второй конец рукава, и всю конструкцию в поддон и в духовку.

  11. Минут до 20 держать на максимальном огне, потом убавить на минимальный и так ещё 40 минут. В температурах электроплит не силён. Пусть будет 250 и 120 градусов, соответственно.

  12. Нарезать острым или пильчатым ножом и есть, пока горячий. Неплохо сочетается с сырым красным сладким перцем.

Tuesday, March 12th, 2013
9:30 pm
вариация
Originally posted by frumich at вариация
Ужасно люблю мамские форумы и рассуждения о воспитании. Прям мимо пройти не могу.
http://ibigdan.livejournal.com/12619771.html - очередная порция радости (оригинал). Поигрался. Можно клеить любой ответ - методика работает!!!


Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Не начинай, пожалуйста, этой псевдопсихологической фигни. Хочу иксбокс и все.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Какой-то тупой вопрос. Может быть потому что мне не повезло с родителями?
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что все твои деньги уходят на учебники по психологии ребенка. И денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, конечно, но тебе надо платить за курсы по общению с детьми.
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты думаешь, что сила моего желания может изменяться в зависимости от твоего умения нанизывать округлые тупые вопросы, на которые ответа ребенок не должен давать вовсе.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на все, все-таки.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Отказаться от псевдопсихологии и включить режим можно/нельзя, например. Так поступала любая религия и слушались ее посильней родителей.
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От Иисуса нашего Христа, от критики Фейербаха, от условностей бренного мира.
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Минут двадцать в день, наверное. Или чуть больше. Как все.
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Вечность. Поскольку за иксбокс нельзя платить потраченным временем. Я, конечно, могу предложить эти полчаса в день тратить на самообразование, благодаря чему получить впоследствии престижную работу и, как следствие, обеспечить тебе безбедную старость. Так что, можешь рассматривать покупку иксбокса мне как долгосрочную инвестицию.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Я, конечно, могу еще и вериги под власяницей носить, но что это даст?
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Хочешь я пойду работать в стриптизеры?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: О. Ты будешь поражена. Точно, я не знаю кто эти люди, но общий психологический портрет моей будущей целевой могу обрисовать.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Лететь к мишени как пуля!
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Как мило, что ты со мной советуешься. Открыть для себя паралельную реальность с иным ходом времени и за счет разницы получать две зарплаты в месяц.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: В паралельной реальности, разумеется. Там времени больше и ты можешь вполне успеть еще и поспать, и устроиться еще на пять курсов "Как заставить своего ребенка почувствовать себя оболваненным баптистом". Конечно от кое-каких занятий придется отказаться.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты обсуждаешь свои очевидные успехи в умении убеждать ребенка со своими подругами по телефону и смотришь сериалы.
Мама: Что еще?
Сын: Еще ты иногда думаешь о чем-то.
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу думать вместо тебя.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Судя по последовательности мысли, думать таки тоже придется мне.
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Проклятые психологи. Да. Просто потому что я могу мыть посуду вместо тебя.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Я думаю стоит поукорять меня за этот проступок до тех пор пока я не покончу с собой из-за комплекса вины.
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что придется мыть посуду и зарабатывать на новую посудомойку.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Конечно. Ты обещала, что скоро-скоро я вырасту большим, но наврала. Но я продолжаю тебе верить.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Конечно. Просто новые условия договора будут приносить мне дополнительный профит в случае ненадлежащего выполнения условий второй стороной договора.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Нет что ты. Получив иксбокс я влечу на пик желаемого и остановлюсь в развитии из-за отстутствия мотивации.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: У тебя нет чувства, что мы уж несколько фраз обсуждаем одно и то же?
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Метеорит. Большие человекоподобные роботы. Изобретение самомоющейся посуды. Какие-то бессердечные люди, чтоб сорвать договор, подбросят к нашим дверям посудомойку.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: В случае метеорита - сказать спокойно "Них#@я себе" и метеорит взорвется. Например. Это работает.
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Да. Подпиши вот эту бумажку.
Tuesday, March 5th, 2013
4:43 pm
Monday, February 11th, 2013
12:52 pm
НИЯУ такое НИЯУ
Ежели учредить кафедру богословия, то территорию от снега расчищать не надо. Скромные ослики богословов как-нибудь по колее проедут, а холопы уж доковыляют. 
mephi
Thursday, February 7th, 2013
11:36 pm
дисклейм
Отныне и вплоть до особого распоряжения этот журнал пропагандирует асексуальность среди несовершеннолетних, совершеннолетних, пенсионеров, иностранных агентов, лиц, годных к строевой службе и лиц без гражданства.
Monday, February 4th, 2013
2:10 pm
post
Анекдот про русского и титановые шарики помните? Вот и тут также. Сидел ваш покорный дымным летом, писал в поте всех частей тела регламент этой байды, в самом сердце ВШЭ сидел. И что? Вот, #@@**@!#$, что там можно было сломать? Полностью логику процесса этим горе-автоматизаторам расписали. Хрена с маслом. У нас у всех особый путь. Каждый программист — творец, его мать туда sideways. Поравалитьпоравалить.


Originally posted by risha_spb at post
У нас нанотехнологии и модернизация, поэтому записываемся к врачам через интернет.
Верней записывались. Теперь даже в регистратуре тебя шлют нахер в интернет или звонить по единому районному телефону записи (ну для тех кто не может интернет).
С недавних пор на этом самом сайте самозаписи поставили ограничения: если номерок выделен желтым цветом, то на это время можно записаться только по телефону. НАХУЯ?????
И вот сижу я с 9 утра пытаюсь дозвониться по этому ебаному телефону 573-99-15, а он тупо перегружен. А ведь могла спокойно взять номерок в интернете, но нет.
Sunday, February 3rd, 2013
11:43 pm
Вместо Олимпиады в Сочи
Originally posted by egor_bychkov at Вместо Олимпиады в Сочи
Общие затраты на Олимпиаду в Сочи увеличились до 1,526 трлн рублей или 37,5 млрд евро, что в пять раз больше изначальной сметы в 2007 году. Сочинскую Олимпиаду уже давно окрестили самой дорогой среди всех зимних игр. Однако оказалось, что нет предела расходам: она станет самой дорогой в истории игр, побив даже рекорд летних соревнований в Пекине.

Попытаемся представить, что можно было бы сделать для развития спорта в России на эти полтора триллиона рублей.

Итак:

По итогам переписи населения 2010 года 1100 населенных пунктов в России имеют статус города. В этих городах проживает 97 524 023 человека.

В КАЖДОМ из этих городов можно было бы построить новый БАССЕЙН. Например, такой, который открыли 12 декабря 2012 года в Пскове.
Длина бассейна "Универсант" составляет 25 метров, ширина - 16, максимальная глубина – 180 сантиметров, также чаша бассейна имеет шесть дорожек.
бассейн

Общий объем вложений - 132 миллиона рублей. Умножим на 1100 городов - 145 млрд 200млн рублей

Плюсом к бассейну, в КАЖДОМ городе страны можно было бы построить ЛЕДОВЫЙ ДВОРЕЦ. Такой, например, как в Вологде, открытый 28 декабря 2012 года.

ледовый

Стоимость строительства: 201 762 412 руб. руб.
Умножим на 1100 городов - 221 938 653 200


А еще в КАЖДОМ городе построим по новому СТАДИОНУ. Например, как в Бурятии.
Центральный стадион Республики Бурятия — главная спортивная арена Улан-Удэ и Республики Бурятия, расположенная в центре города на набережной реки Селенга. Является самым большим спортивным объектом в Бурятии. Стадион оснащен современным оборудованием и способен вмещать 10000 зрителей, на футбольном поле положено искусственное покрытие Duraspine Ultra 60 последнего поколения.

стадион

Стоимость строительства - 713,13 млн рублей. Умножим на 1100 городов - 784 443 000 000

В КАЖДОМ городе построим и новый Физкультурно-оздоровительный комплекс. Например, неплохой ФОК открыли в Североонежске Архангельской области 1 декабря 2012 года.
В ФОКе размещены универсальный спортивный зал размером 36×18 метров, два тренажерных зала, комфортные раздевалки с современной мебелью, административные и вспомогательные помещения.
фок
Стоимость: 68,7млн рублей. На всю страну - 75 570 000 000

Итого, чтобы в КАЖДОМ городе страны построить стадион, бассейн, ФОК и Ледовый дворец нам потребовалось 1 227 151 653 200. То есть деньги еще остаются.

Согласно перепеси населения 2010 года, в нашей стране 18 711 251 человека мужского пола в возрасте от 5 до 25 лет включительно.
Подарим КАЖДОМУ из них по футбольному мячу. Да не простому, а по фирменному мячу "ADIDAS Tango’12 EURO 2012 OMB" — официальная игровая модель Чемпионата Европы по футболу 2012 года.

футбольный

Стоимость мяча - 3743 рубля (это еще не оптом, а в розницу).
Умножим на все население мужского пола в возрасте от 5 до 25 лет включительно - 70 036 212 493


Также КАЖДОМУ из них подарим по баскетбольному мячу "Spalding TF-500", производства США. Цена в розницу - 1599 рублей.

баскетбольный

Итого потратим 29 919 290 349

КАЖДОМУ жителю страны мужского пола в возрасте от 5 до 25 лет включительно подарим ХОККЕЙНЫЕ КОНЬКИ "ATEMI ULTI Black JR" по 1590 за пару
хоккейные
Итого: 29 750 889 090

КАЖДОЙ девочке и девушке в возрасте от 5 до 25 лет включительно (а таких 18 039 965) подарим ФИГУРНЫЕ КОНЬКИ "Atemi VISTA" по 1280 за пару
фигурные

Получаем 23 091 155 200

Также КАЖДОЙ из них подарим ПоВОЛЕЙБОЛЬНОМУ ЯЧУ "Atemi AVC4S OCEAN" по 290р
воллейбол



Получаем: 5 231 589 850 рублей



ВСЕМ (мальчики и девочки, юноши и девушки) в возрасте 5 - 25 лет купим РОЛИКИ спортивной коллекции "OMEGA" по 1832 рубля/пара
ролики


Получаем: Ролики для 36 751 216 парней и девчонок обойдутся в 67 328 227 712 р.


А еще КАЖДОМУ ЖИТЕЛЮ СТРАНЫ 143 200 000 (2012г) подарим крутую скакалку со счетчиком прыжков "Сalory Jump (Bradex)" (349 рублей)
скакалка


Получаем 49 976 800 000 р.


Подвожу итог: На те деньги, которые вбухали в Олимпиаду в Сочи, можно было бы во ВСЕХ ГОРОДАХ СТРАНЫ построить по новому бассейну, стадиону, ледовому дворцу и ФОКу.
Каждому мальчику/юноше в возрасте 5-25 лет подарить футбольный мяч, баскетбольный мяч, хоккейные коньки, ролики
Каждой девочке/девушкев возрасте 5-25 лет подарить воллейбольный мяч, фигурные коньки, ролики

И АБСОЛЮТНО КАЖДОМУ жителю страны подаритиь скакалку с электронным счетчиком.

И еще осталось бы около 20 млрд рублей!


Таким образом мы бы обеспечили взрывной рост спорта в стране и рвали бы всех на любых соревнованиях. Не говоря уже о популяризации спорта и оздоровлении нации. Но вместо этого мы будем свидетелями дорогого фейерверка, не имеющего ничего общего с развитием спорта в стране.



Sunday, January 20th, 2013
1:02 am
Про кино
Знаю, как это выглядит со стороны, но сейчас напишу про обалденное кино-не-для-всех. На одну полку с ним я бы поставил только "Простую историю" Дэвида Линча. Наверное, есть какое-то классифицирующее название для таких фильмов, но я его не знаю. Именно они идентифицируют американскую культуру, как российскую идентифицируют Достоевсий и Толстой. Такое кино надо периодически смотреть, чтобы чувствовать себя человеком.

"Последний киносеанс", 1971
Thursday, November 15th, 2012
11:44 am
Офигели, однако
За несчастную онлайн-программу повышения квалификации из 6 курсов (один из которых — мой основной по ВШЭ) несчастный Boston University просит $13k. Год учиться, два года возвращать инвестиции.
Thursday, November 8th, 2012
7:27 pm
Про философию
Каким было бы христанство, если "Мы говорим Платон, подразумеваем Фрейд!"
http://useless-faq.livejournal.com/13328575.html?thread=415036863#t415036863
...хотя, конечно, де-факто в ЗАО РПЦ платонизм явно не в почете.
Tuesday, November 6th, 2012
7:15 am
Thursday, October 11th, 2012
12:19 pm
Рабочее
Блин никогда не думал, что стану безопасником-параноидом, но похоже, что во всей проектной команде являюсь единственным, кто продвигает идею "выгружать из учетной системы участник взаимодействия может только те объекты, которые на него ссылаются". Товарищи программизды настаивают, что давать надо всем всё. Потому что мол запрос происходит по длинному айдишнику, который просто так не узнать. Что узнать можно сложно и по предварительному сговору, на это аргументация "ой да нуу" и "авось".
Tuesday, October 9th, 2012
11:44 am
ДОКОЛЕ?! Жідожіды клевешчую на наш нанокосмос:
Originally posted by ziankovich at ДОКОЛЕ?! Жідожіды клевешчую на наш нанокосмос:
русский космос капут

Dragon SpaceX
Масса полезной нагрузки доставляемой к МКС 6 тонн
Масса полезной нагрузки доставляемой с МКС 3 тонн
Стоимость запуска 50 млн. - 1 кг ~ 5 555 $

Прогресс М
Масса полезной нагрузки доставляемой к МКС 2.5 тонны
Стоимость запуска 110 млн. - 1 кг ~ 44 000 $


208167_10151149537957834_714648922_n
Tuesday, September 18th, 2012
10:57 pm
Се манифик
Вопсчем, утиную грудку надо отрезать от шкуры с жиром, которые азбука вкуса заботливо оставляет, поджарить сначала вместе с отрезанным, потом (как немного жЫЫЫра вытопится) выкинуть шкурку, а на сковороду добавить резаное большими кубикаме отечественное зимнее зелёное яблоко и полить мясо немного бальзамиком. Ясное дело, мясо предварительно натереть каменной солью и из мельнички "4 перца", и яблоки тоже посолить-поперчить.

Запивать новосветским (Австралия хорошо пошла) каберне, можно каберне-ширазом. Яблоки дают путь танинам, без них можно было бы зинфандель и северную Италию.
Saturday, September 15th, 2012
2:54 pm
Коктейль "Аптека"
По 1 ч.л. настоек пустырника, элеутерокока и женьшеня, шот холодного эспрессо и стакан сульфатно-кальциевой минералки типа Сан Пелегрино или Краинской. Ян Бехер и наркобарыги отдыхают.
Tuesday, September 11th, 2012
10:03 pm
Thursday, August 30th, 2012
8:34 pm
В жизни надо всё попробовать, ага.
Здравствуй, пневмония двусторонняя! Долго же я от тебя бегал.
Wednesday, August 15th, 2012
8:19 am
Пережил Сергей Петрович "эпоху" рассвета жежешечки; нынче все удостаиваются лишь фото в fb и подписи RIP. Покойного не знал, но его деятельность очень ценил. Фактически был одним из первых физтехов, хотя и учился в МАИ. Люди-символы послевоенного XX века как-то быстро ушли или уходят за последние год-два, и это ну никак не может радовать.
[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
About LiveJournal.com